Альфа Скорпиона

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Альфа Скорпиона » ОБХОХОЧЕШЬСЯ и ОБДРОЧИШЬСЯ! » С НАШИХ СТАРЫХ САЙТОВ


С НАШИХ СТАРЫХ САЙТОВ

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Сейчас всё больше интереса проявляется к тематике РЕТРО...

В нашем семейном архиве сохранилось много газет, журналов и самиздатовских листков и брошюрок тех лет.
Многое теперь кажется наивным и даже смешным, но наверняка найдутся люди, которые вспомнят эти времена с ностальгической грустью.
Да и кое-кому из молодых это может оказаться интересным.

Но для начала - ПОСМЕЁМСЯ, и скачаем вот такой сборничек забавных стишков и картинок...

Альбом №202 "АЗБУКА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ"
(70 картинок, 41 мб)   

http://s2.uploads.ru/t/DUPym.png http://s1.pic4you.ru/allimage/y2013/02-26/21164/3176035-thumb.png http://www.image2you.ru/allimages/2__img_33861_d93c1_1361833921.png http://s2.uploads.ru/t/pcv3I.png http://s1.pic4you.ru/allimage/y2013/02-26/21164/3176331-thumb.png http://www.image2you.ru/allimages/2__img_33861_df5e2_1361837457.png http://s2.uploads.ru/t/gEd61.png http://pix-x.net/allimage/2013/2-26/img_thumb/43195-thumb.png

Скачать БЕСПЛАТНО:     с DEPOSITFILES.com     с GIGAPETA.com     с TURBOBIT.net

Ссылки обновлены 30.01.14

2

ПРОСТО АНЕКДОТЫ
и несколько карикатур из газеты "ЕЩЁ" 90х годов.

Вот раньше на Руси какие мужики были: нос с горбинкой, хуй дубинкой, 10 палок бросит, и ещё на руках носит.
А сейчас???
Нос картошкой, хуй гармошкой, полпалки бросит, и ещё на дорогу просит...

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж:
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.

Меня надо целовать там, где я хочу:
в Париже, Риме, на Канарах...

В парке культуры установили новый аттракцион.
Кидаешь 5 копеек (дело было при СССР), появляется соблазнительная красавица, в автомате загорается надпись: "ДОГОНИШЬ - ВЫЕБЕШЬ!",
и красавица бежит...
А поскольку любой аттракцион - объёбка, так и бегает она так, что никому за ней не угнаться.
Решил один еврей обмануть хитрую машину.
Засунул вместо 5 копеек рубль...
И появляется здоровенный армянин с огромным хуем, и загорается надпись:"ДАГАНЬЮ - ВИЕБУ!!!"
...Как пустился тот еврей бежать - ...говорят, до сих пор бегает!..

http://s1.uploads.ru/t/S5GJt.jpg   http://s1.uploads.ru/t/GDoUk.jpg    http://s1.uploads.ru/t/coX9S.jpg   

В канун третьего тысячелетия ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма".
Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
— Как жена? — спрашивает один.
— Спасибо, хорошо, — отвечает другой, — а как моя?

— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы.
Смотрит на показания и недовольно цокает языком.
Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встаёт на весы.
Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажды, дарагая! Дальше я плачу.

Два мужика колотят в 12 часов ночи в публичный дом.
Открывает заспанная усатая сутенёрша:
- Чё надо?
- Да вот... да мы...
Что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!! Вы можете пойти вон в те кусты и друг у друга ...
Через полчаса стук в дверь.
Открывает.
Стоят эти же два мужика и спрашивают:
- А кому платить-то, а?

Мужчина и женщина лежат в постели. Лежат долго. Наконец женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен встать!

В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях у мужчин.
Закончив, он спрашивает у студентов:
- А теперь проверим, как вы усвоили материал.
Как называется мужчина, который хочет, но не может?
Все хором:
- Импотент!
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
В недоуменной тишине с последнего ряда доносится женский голос:
- Сволочь он!

На бракоразводном процессе:
- У нас абсолютно разные интересы: меня интересуют только женщины, а её - только мужчины...

Муж вернулся домой почти на рассвете, и крадётся на цыпочках, чтобы не разбудить жену.
Но она, ожидая его не спала.
- Это ты? - спросила она.
- А что, ты ждёшь кого-нибудь другого?

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина.
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!
80% женщин не выходят замуж, потому что  из-за 70 граммов колбаски нет смысла держать целую скотину...

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.
Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю.
А то весь дом видит, как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

http://s1.uploads.ru/t/jTM16.jpg   http://s1.uploads.ru/t/8PZc6.jpg   http://s1.uploads.ru/t/uQAr2.jpg

Беседуют две подруги.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- О, да!
Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он вдруг вошёл в комнату!!!

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сынок. Боксёры перед боем тоже подают друг другу руки...

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провёл ночь с собственной женой.

Встретились два приятеля.
- Привет, Вася! Почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Всё так, но про это узнала моя жена!

Что такое "трахаться с презервативом"? -
Это надевать его и снимать.
Только очень быстро.

— Он, между прочим, был у нее первым мужчиной.
Первым, который согласился купить ей норковое манто...
______________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ещё анекдоты, карикатуры (и не только они) -  пока  З Д Е С Ь

______________________________________________________________________________________________________________________________________________

3

Сидят три зэка в камере, первый говорит: - Седой любит Мамбу.
Второй: - Карпатый любит Мамбу.
Третий: - И Серёжа тоже.
У самой параши сидит негр и за задницу держится: - А Мамба вас всех ненавидит, белые твари!

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Пришел мужик к проститутке.
А она и спрашивает:
- А резинка есть?
- Нету...
- Ладно, тогда 5 рублей на хуй намотай, авось, пронесет...
(А дело было до 1961 года, купюры были большого формата).
Мужик так и сделал.
Отъебал, и ушел, довольный...
Приходит другой.
- Резинка есть?
- Не-е...
- Обмотай хуй 5-ю рублями...
А у него нет 5 рублей, он взял 10, на хуй намотал, ебёт...
Вытащил хуй...
Десятка внутри осталась, а 5 рублей прилипли!
Вот мужик и бормочет:
- В первый раз вижу, чтобы пизда сдачу давала!..

Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
- Билеты проверил?
- Проверил.
- Ну и как, выиграл что-нибудь?
- Ага, ХУЙ!
- Смотри, деньгами не бери!

http://s1.uploads.ru/t/PfIxN.jpg  http://s1.uploads.ru/t/gutaI.jpg  http://s1.uploads.ru/t/Sw7VH.jpg  http://s1.uploads.ru/t/jUzu1.jpg

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу: какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

- Тетя Глаша, а где Маша?
- Вышла за околицу!
- Ну, блин!
А обещала за меня выйти!..

Диалог двух героев фильма:
- Хау ду ю ду?
- Вери велл!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма свежих огурцов, запейте литром молока, заешьте всё это селёдкой, а на закуску торт с кремом.
- Зачем?!
- Ну, тогда Вы узнаете настоящее предназначение Вашей задницы...

Два мужика зашли в кафе.
Но не знали они, что в это кафе приходят только голубые.
Заказали еду.
Вдруг им стали глазки строить, записки писать:
«Я тебя люблю», «Я хочу тебя».
Позвали официанта, спросили, что всё это значит.
- Минуточку, я всё улажу, - ответил официант.
Не прошло и двух минут, как все от них отвернулись и перестали на них обращать внимание.
Мужики снова позвали официанта и спрашивают:
- Что Вы им сказали?
- Я сказал, что вы молодожёны.

Мужик встречает на вокзале дешёвую проститутку и вдруг узнаёт её:
- Я после тебя весь в мандавошках хожу!
- А ты что, за три рубля хочешь в соболях ходить?!

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая её спрашивает:
- Что случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего! Делов-то?!
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?!
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

- Василий Иванович, а что такое бобслей?
- Не знаю, Петька. Наверное, что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это скоростной спуск...
- Ну, так я ж и говорю, что с бабами связано!

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую нашу брачную ночь, милый?
- Я думал, что буду тебя иметь, пока ты не чокнешься.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось...

Попал пацан в тюрьму.
Сидит в камере и рассказывает, как он жил на воле и всё такое... Говорит:
- Трахал я как-то крутую тёлку. Жопа - во! Сиськи - во! Сзади голос:
- На себе не показывай, примета плохая...

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Он посмотрел на неё:
- Я и первым не буду.

Приходит милиционер утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается тёща:
- Ну и как? Засадил?

Он, тяжело дыша:
- Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил...
Она, чуть раздраженно:
- Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!

Двое совершают половой акт.
Он говорит: «Я кончил!»
Она: «А я ещё нет»
Он: «Ну ты тут пока кончай,
а я пойду покурю...»

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Наверное, сантиметров пятнадцать.

Доктор, осмотрев молодую пациентку:
- Женщина, хочу сообщить вам приятную новость.
- Простите, но я девушка!
- Тогда вынужден огорчить. Вы беременны.

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине:
- Скажите, уважаемый, а вы не будущий начальник моего мужа?
- Нет...
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!??
Мужик вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: «Я беременна».
Жена:
- Идиот, это же пейджер...

- Это правда, что ваша с Мариной свадьба не состоится?
- Правда.
- А ты говорил ей о своем старом богатом дядюшке, который завещал тебе всё?
- Говорил.
- И что?
- Она стала моей тётей.

http://s1.uploads.ru/t/mygT9.jpg   http://s1.uploads.ru/t/aXBqU.jpg   http://s1.uploads.ru/t/2Z1U7.jpg

- Вы холостой или женатый? - спрашивает портной заказчика.
- Женат.
- Тогда допишем: "потайной карман в подкладке пиджака".

Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что плохо?
- Да, - отвечает мужчина, опустив голову.
- Мне - плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!
- Вам ещё повезло, - замечает бармен. -
С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги...
Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится...

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
- Медвежонок ёжится от холодного ветра и говорит:
- Мать, а мать...
- Чего тебе?
- Мать, у тебя бурого или гималайского медведя никогда не было?
- Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...

- Мама, а что делает аист после того, как он приносит ребёнка?
- Что-что. Поворачивается на бок и храпит.

Два мужика встречаются, один говорит:
— Жена обнаглела: мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
— Так ты еще и есть не умеешь...

- А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься, - говорит жена мужу.
- Прекрасная идея! - обрадовался супруг. - Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала, где он, если вернёшься домой раньше меня...

http://s1.uploads.ru/t/4dpA7.jpg   http://s1.uploads.ru/t/tJMKn.jpg

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой.
Ну, как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!..

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!..


Вы здесь » Альфа Скорпиона » ОБХОХОЧЕШЬСЯ и ОБДРОЧИШЬСЯ! » С НАШИХ СТАРЫХ САЙТОВ



создать свой форум бесплатно

Блог для взрослых